En Anderledes Dag

Morgenen var god. Mest af alt fordi natten endelig havde forbarmet sig over mig, og afleveret syv timers søvn - helt klar til nydelse og brug - lige dér, på hovedpuden.

De føltes dejlige, gjorde de. Og helt aldeles uden nogen af de halvstressende drømme, der den sidste uges tid har haft for vane, at efterlade mig træt, søvnsavnende, og forvirret. For godt nok er jeg ramlet ind i et skrivestop, der gør fortsættelsen af bogen om "Rejsen til Fae" svær at komme igang med.

Men som en kollega udi det fabulerende univers mindede mig på - så skal det nok komme, når Tiden er til det, og Musen maser sig indenfor igen. Ingen fejl på dét.

Så egentlig var det en god dag at vågne op til - en dag, hvor intet ku' gå...........

Ups.

Ind imellem skal jeg huske på, at jeg har en underliggende bette ting - et par stykker, faktisk - der just ikke melder sin ankomst på forhånd, men som helt pludseligt - ud af det blå - og uden nogen anden forvarsel, end den pludselige hastighedsnedsættelse Livet kaster over mig - og den enorme, langsomme, altoverskyggende grød, min hjerne bare lige opdager den er fyldt af.

Hjernetræthed.

Eller, som det jo egentlig er - hjerneskadetræthed. Den tilstand, der er en del af de betingelser, mine blodpropper i hjernen efterlod, da de - måske fornærmede over ikke at vinde - trak sig tilbage og forlangte at jeg skam selv måtte sørge for at - prøve på at - forsøge på at - komme tilbage til det liv, de så abrupt havde afbrudt.

Hvis så bare den var ens, den dér hjernetræthed. Så jeg havde bare lidt mulighed for at kunne forberede mine omgivelser på, at jeg nok ville være anderledes i et stykke tid. Og bare den så kunne bringes til at afsætte et fast antal tid, så jeg vidste at "om x timer er det forbi igen".

Men nej.

Den dukker frem på de mærkeligste måder - efter helt tilfældige og næsten aldrig ens påvirkninger eller begivenheder. Og varer indtil det passer den at forlade mig igen. En time, et døgn, et par dage - jeg ved aldrig hvor lang tid den varer, eller hvordan den viser sig overfor andre.

For det meste når jeg at krybe i ly, og være eremit i den tid, det nu ta'r. Men ind imellem ligger der begivenheder, der bare skal tages hensyn til, eller besøg, der ikke kan aflyses. 

Og det eneste, jeg kan - er at sige, at "Jeg er anderledes i dag.", og samtidig vifte let afvisende med hænderne, inden jeg endelig kan lukke døren og være den eremit jeg er nødt til.

Sådan også i dag, hvor jeg vistnok kom til at fornærme en virkelig god ven, fordi jeg ikke kunne sige andet, og ikke kunne rumme noget som helst. Og bare håber på, at det går over igen - og at den damp, jeg næsten kunne se vedkommende lukke ud gennem ørerne, ikke gør skade på venskabet.

Ét venskab tager dog aldrig skade. Ellere rettere - ét forhold. Det er det, der er mellem min hjerteven Lucifax - min bette missekat - og jeg. 

Han ved nemlig - og føler det før jeg selv lægger mærke til at det er på vej - hvornår HST'en træder igennem. Og er straks helt henne i min nærhed - beroliger mig, holder respektfuld afstand imens, og sørger for hele tiden at sende kærlighed i bunkevis til mig. Katte gør den slags, når de lige så stille lukker øjnene mens de kigger på dig, og sagte spinder imens.

Han kan tage toppen af sådan en Anderledes dag. Gøre mig istand til ubevidst at forstå, at det vil være forbi igen på et tidspunkt - og forstå, at det er helt iorden bare at være mig, helt alene.

Men efter over tre et halvt års liv sammen med HST'erne, er jeg godt nok ved at være tyndslidt når de dukker op. Resten af tiden, er jeg jo mere og mere på vej mod dét, jeg havde og var før syttende januar tyvetyve. Og mere og mere glad for de ting, jeg undervejs har besluttet mig for at være nødt til, for ikke at opleve flere propper.

Selvom - indrømmet - mine beslutninger ind imellem kan skræmme mig. Nok fordi de sætter mig i situationer, hvor jeg absolut ingen kontrol har over det, der sker. Men bare må stole på, at Livet bringer mig derhen, hvor jeg skal være. Og selvom det var en anelse skræmmende, på en eller anden måde, at stoppe med dét, jeg både tidligere har levet af og undervejs i livet har haft som altoverskyggende fritidsbeskæftigelse - så var det mest skræmmende ikke at stoppe - det mest skræmmende var at starte på noget, jeg altid har haft sat som et absolut.

At skrive.

Og lige dér - rammer det så allerhårdest, når jeg pludselig rammes af HST og på ingen måde er istand til at udtrykke mig, som jeg ellers normalt gør - velformuleret og med masser af ord, smil, og dertil hørende automatisk kropssprog. Hvorefter jeg står nærmest som en zombie, fattig på ord, uden smil og varme i stemmen, og med et kropssprog der har sit eget liv.

Det er grumskummelt, er det..........

Ind imellem virker det så, som om jeg lige får lov til at have en time eller to, hvor alt næsten er normalt igen, for derefter at drøne ned i trætheden påny. Således også i dag - hvor jeg i skrivende stund er så tæt på at være mig selv igen - og hvor jeg bare var nødt til, at nedfælde det her - inden hjernen igen blev umedgørlig.

Jeg må tage det med Sindsro - og En Dag Ad Gangen -  og bare acceptere, at det er Livet på Livets Vilkår.

Det gør jeg så.